pargentum

этим они на хлебушек зарабатывают

грешно смеяться

From:

Дык я и не смеюсь.

From:

Вы не могли бы уточнить, кто эти "они".
Я, например, свой хлебушек зарабатываю занятиями весьма далёкими от политики и политической борьбы.
Равно как и все известные мне лично Единомышленники(ТМ).
Мы на политической борьбе не зарабатывали. Мы в неё вкладывались.
Поэтому делали и делаем то, что хотим делать сами. А не то что прикажут откуда-то сверху.

From:

Успокойся. Слыхали мы про ваши "акции".

From:

Ну раз слыхали, поделитесь уж, чего нового услышали.

From:

Ничего нового, спасибо за предложение. А вот предположим, мне лично потребовалось бы провести некую акцию в Москве, вполне в духе вашей компании. Ну, там, мемориальную табличку говном облить, или моченое яблоко в актрису кинуть. Вы бы взялись? Договорились бы мы с вами? Или вы без крыши не беретесь за дела явные?

From:

А мы разве обливали говном мемориальные таблички и кидались мочеными яблоками в актрис?
Впрочем, это тонкости, мало интересующие общественность.
"Какая разница? Ну... убил или заколол... Ну одного или четверых..." (с)
Предположим, вам понадобилось кинуть помидором в какого-нибудь очередного Минкина. Зачем вам договариваться с нами? Боитесь, что сами не докинете? И что вы разумеете предметом договора? Неужто предполагается, что вы нам заплатите за то, что мы сделаем что-то подобное, а вы сами при этом останетесь в тени?
Я правильно понял?

From:

Я просто живу далековато, мне неудобно. Но не в тени, наоборот, хочу прославиться. А вам развлечение, ну и может быть доход. Ну так как?

From:

Предложите свой креатив Матильде. Она сейчас начальник штаба Красного блицкрига(ТМ), который занимается ненасильственными акциями. Если народу креатив покажется стоящим, могут и опомидорить. Или обмышить-окрысить. Или ещё чего учудить. А если не покажется стоящим - что поделаешь. Не стоящий, значит, креатив.

А деньги в любом случае можете оставить при себе. Помидоры не столь уж дорогая штука.

Вообще же мне этот диалог очень напоминает телефонную беседу с одной барышней с НТВ, которая в порядке общего интереса всей прессы к нашей движухе в 2005-м году пообещала как-то притащить на очередное опомидоривание съемочную группу НТВ. Извинившись на тему того, что ей "не дали камеру", она этак с намёком говорит: "Ну... разве вам обязательно этого человека закидывать... у нас же столько знаменитых людей, которых можно закидать помидорами..." Мол, если бы вы Жириновского закидать решили, мы бы хоть три камеры припёрли.

Я тогда, помнится, невероятным усилием воли удержался от того, чтобы послать её нахуй.
Это я не к тому, что вас сейчас хочется нахуй послать. Я к тому, что не стоит вам повторять тех ошибок, которые уже многого стоили в свое время Яшину, машегайдар и их хозяевам. Не стремитесь вместо того, чтобы исследовать явление, подогнать его под один из уже известных вам стандартов.

From:

Интересно, спасибо. Явление, надо же.
"При пальпации NN с трудом удерживается".

From:

Ну это imho и так очевидно. А что в этом плохого?

From:

Ну, как бы вам сказать...

Вы хотите быть пушечным мясом в чужой авантюре?
Я почему-то не хочу.

From:

Зависит от конкретики. В абстрактной постановке - почему бы и нет?

From:

Вот именно в абстрактной постановке мне и не хочется.

Вообще, конечно, фраза "в долгосрочной перспективе мы все покойники" - она, конечно, располагает к авантюрам, как абстрактно, так и в большинстве привязок к конкретике.
Фишка, однако, в том, что если у человека есть дети, то в долгосрочной перспективе он уже не просто покойник. То есть конечно и покойник тоже, но кое-что кроме покойника от него практически наверняка еще останется. И это все оценки долгосрочных перспектив существенно перестраивает.

From:

Ну так королевский кот вроде об том же самом? Совершенно непонятна суть претезии к нему. Просто у него немножко другая система ценностей.

From:

Ну, он не совсем о том же самом, но и об этом тоже, да.

Тут вот какая фишка. Если бы он в вечевом Новгороде собирал банду ушкуйников, на это можно было бы смотреть спокойно.
Уйдут на свою авантюру, и пусть их, если их там укокают - или поймают и повесят - это их проблема. Не укокают - их счастье.

А у нас вроде бы как - номинально, во всяком случае - национальное государство с призывной армией и прописанной в законе мобилизацией. Так что не выйдет ли такого, что он соберет банду на какую-нибудь авантюру, а мне придется расхлебывать - по действующим законам такой сценарий вполне реален, а мне это нафиг не нужно.

From:

Ну последствия авантюры может прийтись расхлебывать и без всякой мобилизации - вон скажем, в Таллине приключения искали одни, а нашли их другие. Или можно вспомнить, как славно в 1917 или 1789 вышло :)

Но вообще-то в современном разрезе более вероятно, что приключения на Вашу пятую точку Вам найдет как раз власть, которой

kenigtiger так недоволен - у ней-то мобилизация есть - она и без авантюристов, если надо, обойдется :)

From:

Ну вот вы, собственно, сами и подтвердили мой ответ на вопрос, что мне не нравится в поведении кенигтигера.

From:

Кто ж вас в чужую-то авантюру зазывает?
Мы никому приглашений ни в Красный, ни Чорный блицкриг не раздавали.
Народ сам приходит.
"Хочу драться с врагом, дайте оружие".

From:

trurle.livejournal.com

Мне кажется что кенигтигер просто перечитался Дюма; у этого писателя как только шайка благородных разбойников появляется у кордегардии городской стражи, как лавочники вспоминают про свои семьи и разбегаются. В реальности же бывает по всякому.

From:

Ну, у кенигтигера с реальностью вообще контакт не очень плотный.
Но в чем-то он прав.
Если беспокоит именно обороноспособность, то тут семья как раз не очень-то помеха. Скорее наоборот, вероятность, что те, кому есть что терять, встанут на защиту того, что можно потерять - ...
А вот послать грабить и насиловать на чужой земле конечно более реально именно бездомных лузеров.

From:

Интересно, а как вы себе представляете войну, в которой семья должна обладать обороноспособностью?
Как 22 июня 1941 года? Папа слушает выступление товарища Молотова, получает повестку, целует на прощанье мать-жену-детишек и идёт насмерть биться с врагом, получив в военкомате казенную форму и винтовку? И отчаянно, до последней капли крови, защищает свой семейный очаг на фронте.
Ошибаетесь. Так война выглядела полвека назад. Вот вам сцена из современной войны. В принципе вполне сойдёт за эпизод из какой-нибудь патриотической книжки типа никитинской серии "Русские идут".

Московская улица, не из самых оживленных. День, прохожих немного. Группа в 5 ЛКН на классическом затонированном в антрацит хачмобиле загнала добычу - опять же классические худосочные анимешные мальчик и девочка, мирно катавшиеся на скутере, которых джигиты притёрли бортом а теперь требуют компенсации за оставленную на борту царапину.
"Ты на дэнги папал, да! Дэнег нэту? Значит дефку атдаёшь на три дня, понял?"
И вот идёте вы по этой самой улице, глядите на всё это. Вздыхаете. Достаете финку и тихо, без лишнего шума начинаете заходить этой скульптурной группе "во фланг и тыл". Дабы самым неприглядным образом разжечь межнациональную рознь, так сказать. Естественно, ваша инициатива не остается незамеченной. Крайний с другого фланга ЛКН, увидев русского, который не прячет глаза и ускоряет шаг, не орёт "милиция", не качает права с распальцовкой, а спокойненько так идёт их резать, понимает, что что-то не так и личным примером призывает всех остальных ЛКН сделать ноги.
Соответственно, гости столицы, преодолев сто метров и высокий забор, отделываются легким испугом. Хачмобиль - разбитым лобовым стеклом и прочими косметическими повреждениями, легко и непринужденно затмевающими царапинку, из-за которой всё, собственно, началось.

Вопрос: что будет, если у вас есть жена и дети.
Ну, для начала у вас не окажется с собой ножа. Нет, женщина никогда не запретит вам носить с собой нож для того, чтобы резать бутерброды при случае ну или еще что-нибудь "по хозяйству". Не запретит носить пальцатый фирменный ножег, чтобы хвалиться перед камрадами. Даже поощрит, подарит еще один на день рождения. Красивый, фирменный, дорогой. Но вот если у нее на глазах выпадет из камрана или из сумки обычный неказистый копеешный кухонник, каким мясо режут, вот тут вам гарантировано такое недобрение, что уши от высоких нот заложит капитально.
Впрочем, предположим, что вам удалось утаить шило в мешке. И вы идете по этой самой улице под руку с подругой жизни. Как раз пять минут назад обсуждали, что чурки - форменные нелюди и по всем по ним газенваген плачет. И видите вышеупомянутую скульптурную группу из серии РЛО. Достаете из сумки ножег, отдаете сумку подруге, произносите сакраментальное "I'll be back!" и делаете шаг навстречу разжиганию межнациональной розни. Знаете, что произойдёт в следующую секунду? Правильно. Подруга жизни повисает на вас с читающимся в глазах безмолвным криком: "ПУСТЬ КТО-НИБУДЬ ДРУГОЙ!"

Всё это уже сто раз пройдено, причем ещё задолго до нас с вами. Очень рекомендую посмотреть классический фильм "Белое солнце пустыни". Сцены общения таможенника Верещагина с супругой более чем показательны. Именно так всё в реальности и происходит, когда речь идёт не о какой-то упорядоченной войне "государство на государство", когда "все идут воевать и я иду, не хуже других", а о "малых формах", когда "можно идти, а можно не идти".

From:

Вам бы, батенька, романы писать. Авантюрные.

From: